Как часто в ваших отношениях возникают конфликты и обиды? Возможно, вы уже на грани разрыва и чувствуете, что ситуация накаляется и становится невыносимой. Но не спешите с окончательными выводами и решениями — почти всегда, отношения можно изменить к лучшему.
Часто браки разрушаются не оттого, что из отношений уходит любовь, влечение, уважение, а лишь потому, что люди недостаточно бережны друг к другу, поэтому неосознанно ранят и обижают своих партнеров. Основатель Международного института психосоматического здоровья психотерапевт Сергей Мартынов рассказал aif.ru, как преодолеть эти проблемы.
Работать надо!
Не секрет, что счастливые отношения не возникают сами по себе; их нужно создавать и поддерживать. Одной из основных причин конфликтов в паре являются взаимные обиды. Они могут быть:
- обоснованными. Так партнер может реагировать на проявление агрессии, измены, ревность, обман и другие серьезные прегрешения, нарушения личных границ и договоренностей в паре. Такие ситуации не стоит терпеть и замалчивать, они требуют внимательного разбора и новых договоренностей.
- необоснованными. Такие обиды возникают из-за старых травм (полученных ранее); неоправданных ожиданий от партнера, при этом сами ожидания изначально даже не были проговорены.
«В обоих случаях важно не держать обиды в себе, и открыто обсуждать свои желания и переживания, — говорит психотерапевт. — Не помешает обратиться к специалисту. Семейный психолог рассматривает проблемы каждой пары как уникальную задачу, которая требует решения. Когда речь идет о таких серьезных проблемах, как агрессия или измены, важно понять, что стало причиной этих проявлений, и в какой момент они начались. Нужно разобраться с причинами и прояснить, возможно ли сохранить отношения или лучше двигаться дальше отдельно друг от друга, и начинать обоим строить новые отношения с другими партнерами. Хотя, с большой вероятностью, все те же проблемы повторятся, если они не были проработаны».
А поговорить?
Есть известная поэтическая фраза о том, что «любовная лодка разбилась о быт». На самом деле в семейной катастрофе быт не виноват. Дело совсем в другом. Часто конфликты и обиды в паре возникают из-за недостатка общения, точнее, неумения общаться — супруги обсуждают друг с другом только бытовые вопросы, и практически не разговаривают о своих эмоциях, чувствах, желаниях. Они не умеют обсуждать свои личные границы, утаивая обиды, страхи и другие негативные переживания.
Истоком обид могут быть и неоправданные ожидания, разочарования, разбитые надежды. Например: один супруг, чтобы угодить другому, постоянно идет на уступки. Большие и даже малые, но регулярные уступки могут повлиять на накопление обид. Например, человек выбирает заведение для ужина, даже если предпочитает есть дома; или соглашается идти на неинтересный для него футбольный матч вместо того, чтобы посетить выставку любимого художника или почитать книгу. Или выбирает одежду или парфюм, которые нравятся не ему, а его партнеру. В таких случаях «страдающая» сторона всегда надеется, что партнер оценит старания, и ответит взаимностью. А когда с другой стороны никаких взаимных действий не возникает, то человек, долгое время приносящий себя и свои интересы в жертву, начинает накапливать обиды.
Не угадал
«Важно понимать: ваш партнер не обладает телепатическими способностями, и может даже не догадываться о ваших ожиданиях, — объясняет Мартынов. — Возможно, ему даже не нужны ваши жертвы — он просто хочет, чтобы вы были счастливы, и полагает, что все, что вы делаете, доставляет вам удовольствие. Часто один партнер хочет делать что-то приятное другому, исходя из собственных установок и предпочтений, но если супруги не делятся друг с другом своими желаниями, не говорят о том, что им нравится и не нравится, то они ошибаются в своих попытках угодить».
Например: муж хочет сделать сюрприз жене, и дарит ей очень дорогой подарок, который, на его взгляд, должен вызвать у нее восторг. Но не угадывает с цветом или фасоном — в результате, ожидаемого вау- эффекта от подарка получает лишь кислую вежливую улыбку разочарования. Ведь на вкус и цвет товарища нет.
«Работа над гармонией в отношениях требует открытости и готовности к диалогу. Не бойтесь говорить о своих чувствах и ожиданиях — это первый шаг к улучшению ваших отношений», — советует психотерапевт.
Не о нем, а о себе
По словам эксперта, в начале отношений крайне важно открыто говорить о себе — делиться своим образом жизни, ценностями, убеждениями и границами. Это поможет избежать неприятных сюрпризов в будущем, которые могут привести к разочарованию и даже разрыву спустя годы.
Если вы уже долгое время вместе, начните постепенно обсуждать свои желания и то, что вас беспокоит. Если прямой разговор вызывает трудности, попробуйте начать с переписки в смс—сообщениях. Письменный диалог может стать хорошим способом выразить свои мысли и чувства и постепенно наладить конструктивное общение.
Важно помнить, что во время обсуждения своих обид, вместо предъявления претензий партнеру следует говорить не о его промахах, а исключительно о своих чувствах в связи с этим. Например, вместо того чтобы обвинять его в чем-то, лучше объяснить, какие ситуации, созданные им, вызывают у вас дискомфорт, и как вы расстраиваетесь в такие моменты. Это создаст более эмпатичную атмосферу для обсуждения.
Также старайтесь искать компромиссы и альтернативные решения, которые будут комфортны для вас обоих. Умение находить общий язык — ключ к гармонии в отношениях.
